Бутко Анастасия, практикующий психолог, директор Центра современных психолого-педагогических технологий «Инсайт», президент Ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов Сахалинской области.
Фотосессия после развода: не просто съёмка, а ритуал встречи с собой
В момент расставания встает вопрос не только как «пережить», но и как заново открыть себя. Это путешествие от «Я- жена» к «Я- есть».
Часто в долгих отношениях происходит тонкое, но мощное слияние: мы начинаем отождествлять себя с ролью. «Жена», «муж»- эти ярлыки становятся не просто функциями, а нашей основной идентичностью. Мы смотрим друг на друга через призму обязанностей и ожиданий, и постепенно та уникальная личность, которая когда-то вступила в союз, отходит на второй план, заслоненная социальным сценарием.
Очень многое зависит от того, насколько мы были знакомы с собой до брака. Когда мы погружаемся в роль, а иногда вхождение в роль становится важной частью самореализации, это сопровождается чувством долга, ответственности и, к сожалению, часто- потерей контакта с собственными желаниями. «Чего хочу я? Что приносит мне радость?» — эти вопросы растворяются в повседневных заботах о семье. Мы интегрируемся в роль настолько, что забываем, где заканчивается она и начинаемся мы сами.
Развод, при всей его болезненности, создает жизненно важный психологический вакуум. Именно в этой тишине, после ухода «шума» привычных ролей, и рождается возможность. Возможность вспомнить: «А кто я?»
Но здесь нас подстерегают ловушки: страхи («а как меня воспримут?»), старые установки («какой я должна быть, чтобы меня принимали и любили…»), потребность в одобрении. Эти внутренние барьеры годами удерживали нас в знакомой, но тесной роли, мешая проявить свою многогранность. После развода мы получаем свободу, и в первую очередь свободу выбора. И если мы не умеем выбирать себя, эта свобода вызывает очень сильный дискомфорт.
И вот здесь фотосессия превращается из простого действа в мощный терапевтический ритуал.
Это безопасное, контролируемое пространство для поиска и встречи. Не с той, какой вы должны быть, а с той, какой вы можете и хотите быть- и, возможно, всегда были в глубине души.
Что можно попробовать на фотосессии:
Примерить роли. В кадре можно позволить себе то, что страшно в жизни: быть дерзкой, нежной, сильной, загадочной, свободной. Это не притворство. Это исследование оттенков своего «Я», которые были законсервированы.
Прочувствовать изнутри. Войдя в образ, вы не просто позируете. Вы даете своей забытой части голос, движение, взгляд. Вы проживаете ее здесь и сейчас, устанавливая с ней эмоциональный контакт.
Соединиться с этой частью себя. Глядя на готовые снимки, вы встречаетесь со своим отражением, в котором узнаете отблески своих истинных, но не проявленных черт. Это момент утверждения: «Да, это тоже я. И эта часть имеет право на существование».
Этот ритуал запускает процесс интеграции. Увидев свою многогранность в кадре, вы можете начать ее проявлять в жизни: «А как бы поступила эта моя часть? А что я хочу из этой части?».
Фотосессия становится зеркалом, в котором отражается не ваша социальная функция, а ваша душа. И самым красивым подтверждением того, что ваша идентичность- это не одна роль, а целая галерея образов, достойных того, чтобы быть увиденными, признанными и наконец- прожитыми.
А профессиональный фотограф, который чувствует такую задачу, становится не просто фотографом, он становится со-творцом и проводником для вас к самой себе.
Недавно поступил вопрос: почему в браке так легко перестать видеть в себе красивую и значимую для самой себя женщину, а развод, при всей боли, вдруг возвращает это право?
Очень часто мы сливаемся с ролями в нашей жизни, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.
Представьте: входя в брак, мы, словно актрисы, получаем роль «Жены», «Хозяйки», позже — «Матери». Это прекрасные, важные роли. Но незаметно сценарий начинает править нами. Мы так хотим быть любимыми и принятыми, что стараемся сыграть безупречно. Часто это происходит из-за того, что мы живём с «голосами» наших родителей в голове, которые говорят: «хорошая хозяйка должна….», «хорошая жена должна…», хорошая мать должна…».
Через годы роль прирастает к коже. Мы смотрим на партнёра и видим не личность, а «мужа», который тоже «должен». Он, в свою очередь, видит в нас набор функций. А сколько времени в своем дне вы просто женщина? А где же та девушка, которая когда-то мечтала, удивлялась, вдохновлялась и что-то очень любила? Она заперта внутри этой роли, как в панцире. Мы перестаём спрашивать себя: «А чего хочу я? Что приносит мне удовольствие?» Наш внутренний компас сбит, потому что его стрелка много лет указывала только на «нужды семьи».
Почему это запрет?
Потому что забота о себе, восхищение собой, время «просто для себя» начинают казаться эгоистичной роскошью, предательством по отношению к роли. Страх- «а если я перестану соответствовать, меня разлюбят» — становится невидимым внутренним цензором. Мы живём, часто повторяя родительские сценарии, даже не осознавая этого. Модели, как быть собой в отношениях, у многих просто нет.
И тут приходит развод.
Он, конечно, травма. Но это ещё и сильнейшая встряска системы. Он насильно снимает с вас этот сросшийся «халат» роли. Вдруг исчезают привычные обязанности «жены», а вместе с ними- и готовая идентичность. Возникает сначала вопрос «кто я?», «какая я?», «какой я хочу быть?».
Это осознание и есть тот самый «разрешительный билет». Не на вседозволенность, а на встречу с собой. Впервые можно задуматься не о том, как вас видят в связке «мы», а о том, как вы видите себя. И это одновременно страшно и невероятно ресурсно.
И не стоит ждать развода, чтобы получше познакомиться с собой, лучше уделять себе время внутри отношений, возвращать чувствование себя на постоянной основе!
Пробовать разные инструменты для этого.
И фотосессию можно воспринять как:
· Практику сепарации. Вы отделяетесь от взгляда «мужа», «мамы», «общества» и смотрите на себя своими глазами.
· Эксперимент с идентичностью. Можно примерить тот образ, который вы всегда таили в себе: дерзкую, нежную, свободную, таинственную. Это не игра. Это легализация своих скрытых частей.
· Ритуал утверждения. Глядя на снимки, вы не оцениваете, «хорошая ли вы жена». Вы встречаете личность. Вы говорите ей: «Да, это тоже я. И эта часть имеет право на существование и восхищение».
А фотосессия после развода- это мощный акт самопознания и
самовосстановления. Она помогает не просто пережить расставание, а собрать себя
заново- уже не по лекалам роли, а так, как чувствуешь только ты!
Если после прочтения вам захотелось своей фотосессии- в январе 2026 ждет специальное предложение. Напишите мне, чтобы его получить.
